Sonia Cortez cantando "I see you" de Leona Lewis

Que os sonhos comandem a vida!!! Sempre!!

Reflexao....

Por vezes questiono, o inquestionável, porque existem questões que por mais que procuremos uma resposta ela jamais vira. 

Porque amamos?

Porque sofremos?

Porque mentimos? 

Etc....

Para mim, até agora, o amor era o sentimento mais sublime de todos, aquele pelo qual se deve viver, lutar, chorar e até morrer... Não que tenha mudado de opinião, não...continuo a achar tudo isso, mas o sofrimento ajudou-me a perceber que amar é também querer ser amado. 

Ao longo destes dois anos, aprendi tantas coisas... Tive momentos de luta, de lágrimas, angustia, amor...aprendi a viver sozinha e a perceber que jamais estamos sós, porque temo-nos a nós mesmos.

Aprendi que nesta vida existem pessoas incapazes de amar. Que mentem, enganam...só porque lhes dá prazer magoar os outros.

Dei conta que passei longos anos com alguém que afinal nunca cheguei a conhecer. Dentro de um sentimento, culpando-me pelas falhas, pelas derrotas e não vi o que era óbvio...Hoje eu posso afirmar, que esse amor era só meu, que não havia reciprocidade, pois quem ama não anula o outro. Quem ama não mente, não agride física ou verbalmente, quem ama não trai...O que descobri após o termino do meu casamento dilacerou-me por completo...Nem queria acreditar!

Mas apesar de toda a dor que isto tudo me causou, não tenho pena de ter amado, porque é o sentimento mais puro que existe, mas tenho pena de quem não sabe amar e de quem utiliza artimanhas para enganar os outros. Mas um dia o Universo dará em troca tudo aquilo que destes. E eu! Graças a Deus ganhei amor, agora já essa pessoa…recebera o que Deus achar que merece.

E se por um acaso este amor for karmico, digo já aqui e agora: "Meu Deus eu não quero mais este amor, prefiro morrer, nunca mais voltar, mas já chega de sofrer por alguém que não me merece."

Arrancarei de uma vez por todas, este sentimento do meu peito e abrirei as portas a quem me amara de verdade.

E serei feliz, porque eu sei que mereço!!!!

Ao meu lado estará quem deverá estar e quem não me faz bem será afastado, e desta vez, para sempre, não há retorno…ACABOU!!!

Momentos.....

Ando envolvida num misto de sentimentos.

Estou feliz, porque começo finalmente a ver reconhecido o meu talento, aquele com o qual nasci, aquele que escolhi esconder por tantos anos em prol de estabilidade familiar. Aquele que foi o único que nunca me abandonou, e mesmo eu renegando-o por tantas vezes, implorando muitas dessas vezes a Deus que o eliminasse da minha vida, visto que eu não podia mostrá-lo ao mundo, ali ficou, "observando-me", por vezes encorajando-me a mostrá-lo. 

Hoje...estou feliz porque finalmente coloquei-o cá para fora, dei-lhe o devido valor e agradeço a Deus o dom que me deu...pois ele faz-me sentir feliz, especial...

Desde que decidi mudar o rumo à minha vida, tanta coisa aconteceu. Tenho tido momentos de alegria, tristeza, solidão, realização....tudo me tem feito crescer. Tenho visto pessoas a aproximarem-se, outras a afastarem-se, mas apesar da dor do afastamento de algumas dessas pessoas, penso que se se afastaram foi por escolha delas e não minha, porque eu sou a mesma pessoa e continuo a amá-las da mesma forma. Não espero que aceitem as minhas decisões, mas esperava que entendessem que eu não podia mais viver assim, sufocada. Sei que algumas pessoas não entendem este meu lado de ver a vida, talvez porque limitam-se a viver as suas vidas da forma que foram "formatados" a fazê-lo, mas eu não sou assim, sou muito mais, tenho muito mais dentro de mim, tenho esta alma artista, que não consegue estar escondida. 

Para muita gente isto não é nada, para mim é tudo, é aquilo que sou, a minha essência, o mais puro de mim, e se para muitos de vós o reconhecimento implica dinheiro, para mim o reconhecimento implica sentimentos...o dar aos outros o que de melhor sei fazer, o transmitir sensações através do que canto e em troca eu recebo muito mais do que o dinheiro poderia pagar...recebo o carinho, o retorno de sentimentos, o "adorei ouvi-la", isso sim....é o mais importante para mim e não há dinheiro no mundo que possa pagar essa alegria na alma.

Há duas coisas no mundo que não trocaria por nada, amar e cantar. São sem dúvida os meus lemas de vida.

Há algum tempo em conversa com uma pessoa próxima, e a propósito do termo amar e amor, "debatíamos" esse tema, onde ouvindo-me com toda a atenção do mundo, essa pessoa voltou-se para mim e disse : "Eu jamais senti esse amor de que falas, essa fascinação... e pelo que vejo ainda bem, pelo menos não sofro". Depois de ouvi-la atentamente e de reflectir um pouco, achei que de certa forma, à sua maneira, ela até tinha razão, não amando também não sofremos, mas e valerá a pena? Passar por uma vida inteira sem saber o que é amar de verdade, mesmo que esse amor nos faça sofrer? Na minha opinião...não. 

Sinceramente prefiro ter sofrido por amor mas ter a certeza de que o senti. Senti aquele que é o mais altíssimo de todos os sentimentos, aquele pelo qual estamos vivos. 

Bem sei que me repito várias vezes nas questões que faço, mas volto a fazê-la, o que seríamos nós sem amor?

Não há nada que seja mais lindo e forte que este sentimento, podemos nunca vir a vivência-lo  com a pessoa amada, mas o facto de o sentirmos faz de nós pessoas especiais. capazes de ver a vida de outra forma, de encontrar amor nas mais pequenas coisas...

De certa forma, sinto tristeza, porque essa pessoa jamais saberá o que é o amor, mas respeito-a porque foi a sua escolha.

Nestes meus momentos de alegria, fraqueza, força e por vezes com vontade de desistir de tudo...vejo um novo eu, o reerguer de uma pessoa que luta todos os dias para não desistir nunca mais dela própria. 

Bem sei que o caminho ainda é longo, e com bastantes pedras e espinhos pelo caminho, mas estou certa que um dia eu terei o que desejo, não porque sim, mas porque mereço...e nesse dia olharei para trás e verei o caminho percorrido, com todas as suas lições, e restará o sentimento de que valeu a pena. 

Valeu a pena lutar pelo sonho e pelo amor. 

Sim, porque sei que mereço ser feliz, ter ao meu lado quem me ame de verdade e ver o meu sonho realizado.

Até breve....

Amar......

"O Amor é um sentimento controverso. Controverso porque é capaz de nos fazer dizer ou fazer, coisas que jamais diríamos ou faríamos.

Quando amamos de verdade, deixamos de lado até os nossos maiores conceitos de conduta, acabamos por "facilitar", e aceitar coisas que jamais aceitaríamos. Mas por vezes talvez seja preciso deixar de ser tão "certinha", deixar de lado a conduta moral, para poder ser feliz.

Do que vale a conduta moral? Vale para crescer em sociedade, saber ser e estar com os outros, mas e isso faz-nos feliz? Porque temos de deixar de ser nos próprios para agradar aos outros? Esse "respeitar" as regras leva-nos......a algum lado mas não à felicidade.
Portanto, se para ser feliz tiver de aceitar algo que não é "moralmente" correcto aos olhos dos outros, aceitarei, porque a única coisa que pretendo é ser feliz. Ter comigo um grande Amor, aquele que me preenchera em todos os aspectos, aquele que me fara sorrir, que me aceitara como sou, aquele que me completara a alma e o corpo. Aquele que me arrebatara só com um olhar...........

Mas onde estas, meu amor? Aquele que ira fazer-me feliz?
Um dia eu sei que te irei encontrar!
Por agora so me resta esperar!"

By me

E aconteceu....o primeiro passo da minha mudança. Agora tenho de pensar como vou ultrapassar os obstáculos que estão por vir.

Espero ter feito a escolha certa....em todo o caso seja certa ou não, eu não podia viver assim, aprisionada, tomei uma posição, agora é esperar para ver.

No inicio espero dificuldades, vou chorar, vou sofrer.... mas espero que no futuro eu esteja melhor comigo mesma e com os outros.

Agora o que me aflige é uma outra dor, mais antiga, a "incurável" ... mas agora é deixar o tempo se encarregar de colocar tudo no seu devido lugar. Afastar quem tem de ser afastado, e aproximar quem deve estar próximo.

Desculpem.....mas por hoje é tudo, não estou com inspiração...

Até breve

Pensamento....

Por vezes é no momento de mais profunda dor, que nos damos conta que damos ou demos demasiado importância às coisas que de importante nada têm ou tinham.

Esta noite fez-me pensar nisso, no fundo o facto de estar a passar pela fase mais importante da minha vida, fez-me refletir que dou demasiada importância às coisas que me rodeiam, ao que as pessoas dizem ou pensam, ao que tenho ou deixo de ter... consciencializei-me que o mais importante é o que eu desejo, o que eu anseio da vida, deixar de pensar nos outros e olhar para mim. Olhar para mim como um ser individual, único, que sabe o que quer, que pensa, sente e age em conformidade com o seu interior.

Diz-se que o amor é mágico e só ele pode fazer-nos mudar... e isso é verdade. Amar-nos a nos mesmos é o mais importante para a nossa evolução e trás-nos sem duvida alguma a tão ansiada mudança.

Por vezes isso também doí e essa dor deve ser chorada, porque torna tudo muito mais claro, e o que era medo torna-se força, o que era passividade virou coerência e positividade.

Há que esquecer o passado, pois esse já passou e não o podemos mudar, olhar o futuro como um desconhecido pois não sabemos o que nos espera, e viver o presente como uma dádiva divina, como algo em que podemos fazer, mudar para melhor, e viver o melhor que pudermos. Deixar de pensar: "Ai e amanhã, se escolho isto agora, depois pode acontecer isto ou aquilo...." e se nunca escolhermos nada? Não acontecerá sempre alguma coisa? Nós nem sabemos se iremos viver o amanhã! Logo, é preciso viver o hoje como se fosse o último.

Neste momento só tenho certeza de uma coisa....daquilo que sinto e pretendo....o resto...virá por acréscimo (se Deus quiser), escolha eu bem ou mal (aos olhos dos outros), o importante é eu estar bem com a minha decisão, bem comigo mesma.

Quando se escolhe com o coração, tudo se torna mais claro...só quem nunca passou por isto é que me pode condenar. Mas a esses, apenas tenho a dizer que não me arrependo de ter amado, e amaria de novo, do mesmo jeito, mas há tempo e limites para tudo. Acredito que sem amor não somos nada, apenas um pedaço de carne andante, que pode ser muito linda por fora mas é oca por dentro, mas agora estou consciente de que antes de amar o outro, devemos amar-nos a nos próprios, e é isso que vou fazer. 

A vocês apenas uma mensagem: "Não deixem ser os outros a comandar a vossa vida, tomem decisões mesmo que estas, não vão ao encontro do que os outros esperam de vós, porque a vida é nossa e devemos ser nós a comanda-la, senão um dia arrepender-se-ão, não do que fizeram, mas do que gostariam de ter feito e não fizeram por medo, e posso garantir que esta última doí muito mais (experiência própria).

Um até breve

Tempo de Mudança

Por vezes é necessário uma reviravolta na nossa vida, para nos dar-mos conta que afinal estivemos sempre a evitar o inevitável. Talvez por medo, talvez por conformismo...

Na verdade é que desde há uns anos para cá, tenho andado a questionar a minha vida, a relação que tenho com os outros, a minha educação, o que realmente preciso.

Vivi toda a minha vida com restrições. Primeiro por parte da minha mãe, que me restringia de pensar, escolher por mim própria, de achar sempre que o que era melhor para mim era o que ela pensava, e não o que eu desejava. Assim vivi durante anos, tentando a cada dia alcançar o que mais desejava... a minha liberdade... liberdade para viver a minha vida, para pensar e agir em coerência comigo própria, a errar mas levantando a cabeça com a sensação de que com os erros estaria a crescer. Foi esta força de vontade de libertação, que me fez agir como agi na altura. Pensei que com o casamento, estaria a "desamarrar as cordas maternas" e que finalmente estaria livre, mas ... não... apenas adiei a minha libertação, fiquei de novo presa... mas contudo achei que com o passar dos anos iria ter, de certa forma, a minha liberdade. Liberdade para pensar, agir, fazer as coisas que tanto amo, mas neste casamento encontrei de novo a restrição, o medo, o controlo... e fui ficando... calada... amargurada, fazendo transparecer aos outros que estava tudo bem, que era feliz. No fundo fui feliz, porque me conformei à minha sorte, à vida que tinha, porque no fundo eu estava habituada a que tudo fosse desta forma e não de outra.

E fui adiando sonhos, projetos... fui-me anulando em prol de satisfazer a necessidade dos outros em vez de me satisfazer a mim mesma. Fui a esposa perfeita, a mulher que os outros cobiçavam, porque eu era passiva. e as pessoas olhavam para mim e viam essa mulher... que nunca dizia "não", "basta", porque mesmo não concordando eu dizia sempre que sim, porque evitava chatices, aborrecimentos... e não dava conta do quanto eu me fazia sofrer... do quão magoada eu estava, e fui ficando assim... triste, sem horizonte, sem amor próprio. Fui habituada a ser assim, desde muito pequena, a agradar aos outros... então e eu?? Porque tenho de agradar aos outros deixando de ser eu mesma??

Neste momento, cheguei ao meu limite, já não aguento mais... chegou a altura de dizer basta. e com tudo isto dei conta que no final de tudo, acabei "casada com a minha mãe", porque a minha vontade de fugir era tanta que acabei por me aprisionar ainda mais.

Neste momento estou a viver um "pequeno inferno", porque decidi dizer, "não", "basta" não consigo mais. As pessoas acham, contudo, que esta minha mudança de atitude é sinónimo de (tem outro), mas não tem nada a ver com isso, simplesmente era algo que eu tinha necessidade de fazer há muito tempo e só agora ganhei coragem. Porquê só agora?? Não sei. Porque chegou a hora, porque tinha de ser agora, não faço a mínima ideia.
Como me sinto?? Leve, porque disse o que pensava... triste, porque estou a magoar pessoas de quem gosto...mas no fundo Livre... livre desta minha vida de faz de conta.

Amei o meu marido? Sim. De uma maneira singular, pois o meu casamento foi por amor, não o amor da minha vida, mas um amor calmo, tranquilo, mas o facto de me ter aprisionado tanto fez com que esse amor acabasse, ficando apenas a amizade, o companheirismo... chegará para manter um casamento? Acho que não. Também é necessário mas não sei se chega para continuar.

Se venho aqui abrir o meu coração desta forma é porque necessito mesmo, de expressar aquilo que sinto, senão rebento.    

Normalmente tenho sempre um conselho a dar a quem lê este meu pequeno cantinho da escrita, hoje tenho apenas o meu desabafo...deixando no entanto uma mensagem: Nunca se anulem em prol de ninguém, pois mais cedo ou mais tarde isso irá magoar-vos muito mais. Não deixem os outros gerirem a vossa vida, mesmo que esse alguém seja muito próximo de vós...aceitem os conselhos mas sigam o vosso coração. eu deixei que os outros o fizessem e vejam agora a minha situação.

No entanto não sinto que é o fim, mas sim uma nova chance, um novo recomeço, um recomeço para o meu eu, e por mais que isso faça sofrer os outros tem de ser feito, senão não poderei viver comigo mesma.

Só o tempo poderá dizer como terminará e como começará esta nova fase da minha vida...mas uma coisa poderei garantir...nunca mais será como antes. Porque agora sou mais eu, e aquela mulher submissa decidiu deixar de o ser, as coisas vão mudar e vou aceitar as mudanças, sejam elas quais forem.

Até Breve