Carta Aberta...

Reflexão após reflexão... Acho que em toda a minha vida fui assim, uma pessoa com demasiados pensamentos, com dúvidas, incertezas, com vontade de mudar as pessoas e o mundo!

Quantas vezes senti que de certa forma não pertencia a este mundo, sentindo-me deslocada, sem espaço para os meus pensamentos, pois não me revia no que vivia.

Queria mudar as pessoas ver apenas e só o seu lado mais "luminoso", mas com o tempo aprendi que não posso mudar as pessoas. Aprendi que não podemos mudar quem não quer ou não está pronto(a) para mudar. 

E após este tempo de ausência em que não escrevi nem uma linha, nem uma palavra, decidi agora dizer o que sinto. 

Sei que não irás ler, mas minha alma clama que o faça...

Sei pelo que passas-te, sei o que deve ter sido difícil para ti crescer sem amor... Agradeço o que pudeste dar e o que fizeste por mim. Os ensinamentos... e mesmo por tudo aquilo, que já na altura eu via e que achava que não estava correto, fez-me crescer e perceber o que não queria para a minha vida! Por tudo isso, obrigada!

E não estou a ser irónica, estou a ser o mais sincera possível, estou a escrever de peito aberto e de alma plena de consciência em cada palavra escrita e sentida. Gratidão.

Passei anos a querer algo que não podias dar, a culpa não é tua, é minha. Não se pode dar o que não se tem ou o que nunca se recebeu. No entanto e apesar da distância, eu amo-te. Parece estranho, eu sei, mas é verdade!

Apenas me afastei porque não conseguia mais compactuar com tanta falsidade, egoísmo e desumanidade. Para ti, tomei as dores de alguém que nunca foi nada aos teus olhos. Essa pessoa não é perfeita, eu sei, está longe de o ser, mas mesmo nas suas imperfeições soube amar, dar carinho, atenção, respeito, amizade, confiança, um símbolo de desapego total. Uma pessoa que nunca se queixou de nada, mesmo quando trabalhava de domingo a domingo.

Perdoa-me, se já não consigo lidar com as tuas manipulações, às quais antes dava ouvidos e deixava-me levar. Perdoa-me se não quero mais fazer parte dos teus jogos de vitimização, para fazer parecer aos outros que a culpa nunca é tua. Perdoa-me se a única coisa que sempre quis de ti, foi o teu amor...Percebi que essa carência era minha, não tua! Percebi que não posso nem estou em condições de exigir nada de ninguém, nem mesmo de ti! Percebi que o amor estava em mim, e não fora de mim.

Percebi também que não se pode dar o que não se tem, o que nunca se aprendeu a receber. Porque sim, foste amada, apenas não soubeste reconhecer algo que para ti é desconhecido!

Não te quero mal, eu amo-te. 

Espero que um dia encontres o que tanto procuras. Só lamento que os anos não te tenham dado maturidade para evoluíres e tornares-te numa pessoa melhor. Lamento que a tua falta de evolução tenha feito tanto mal a tanta gente, que as consequências de todas as tuas escolhas te tenham levado ao afastamento de pessoas que tanto te amaram.

As mentiras tecidas por ti foram graves, e tiveram consequências devastadoras na vida de quem se cruzou contigo. Houve quem acreditasse, sem sequer questionar. Umas calculo porque não sabem como és, outras porque lhes convém "acreditar" para depois seguirem com os teus "ensinamentos", para se tornarem nas "vítimas" da história que elas sabem que não é verdade. 

E com estas linhas não acuso, faço constatações, não condeno, não aponto o dedo, porque ninguém é perfeito e eu não sou excepção. Apenas sei o que sou e o que pretendo ser, e esforço-me todos os dias para ser melhor e dar o melhor de mim nos dias ou anos que me restarem viver neste mundo. 

Será esse o meu legado, tentar ser melhor dia após dia, sem rancor, ressentimentos, nem ódio no coração.

Acredito que nesta vida nada acontece por acaso, e se estou aqui a escrever este texto, foi porque minha alma clamava para que eu o fizesse. Faz sentido? Não sei. Mas confio e entrego! E está tudo bem!

Agradeço por tudo, pelo que fizeste por mim, pela pessoa que me tornei graças a ti. Dizem que escolhemos, antes de nascer, a família certa para que possamos aprender e evoluir. Tenho a certeza que escolhi bem! Estou em paz comigo mesma, e sempre que me recordo de ti, é com saudade e amor!

Obrigada!

 

A Verdade da Mentira...

Existem várias formas de mentira ou verdade. O que para mim pode ser uma verdade absoluta para o outro poderá não ser, e temos de ter a capacidade de respeitar o pensamento de cada um.

Mas o que significa a Mentira? Conforme as regras implícitas na sociedade e no nosso vocabulário, entende-se por mentira, quando alguém mente propositadamente, falsidade, quando alguém engana ou ilude outra pessoa, através das suas palavras ou actos.

Já a verdade é o inverso de tudo isto, significa sinceridade, boa-fé, exactidão, princípio...

Ao longo da nossa vida vamos nos deparando com situações ou pessoas menos honestas, capazes de mentiras atrozes, mentiras essas capazes de nos ferir a alma de uma maneira inexplicável. Como é possível algo nos ferir tão profundamente? Como é possível existirem pessoas capazes de ferir desta forma outro ser humano? Mas a verdade é que para essas pessoas está-lhes nos ADN, não sentem remorsos, fazem de tudo, não olhando a meios para atingir os seus fins. Valerá a pena? Honestamente...valerá a pena?

É tão difícil superar de tudo isto, ai...como é! Se pelo menos "eles" soubessem o quão doloroso é, se sentissem na pele todo o mal que a mentira faz, talvez tomassem consciência de que mentir não leva a lugar nenhum. Já diz o velho ditado "mentira tem perna curta"... 

Sempre quis acreditar na honestidade das pessoas, porque para mim não faz sentido o contrário, jamais enganaria expressamente, porque sei que a minha consciência jamais me deixaria tranquila, porque os meus valores não o permitem. Não estou com isto a dizer que jamais menti, sim, já menti, mas nunca menti com o intuito de magoar ou iludir alguém, nunca o fiz de má-fé! Mas mentira é mentira! Sim eu sei, mas sabendo eu que a ocultação de alguns factos não interfere na vida de ninguém, essa mentira não é tão grave, a meu ver, do que se a tivesse cometido com o intuito de magoar, ou enganar alguém. E eu sei bem o que é ser enganada, através de mentira e falsidade!

Cresci num ambiente onde a partilha de amor e carinho foi inexistente, nem sei como sou assim, acho mesmo que Deus me abençoou, amou-me e encheu meu coração deste sentimento tão puro, tão divino! Olhando para trás, ainda consigo sentir toda aquela impotência perante o que vivi, sem saber o que fazer ou dizer, aquele sentimento de tristeza e estranheza naquela maneira de viver. 

Sei que tudo pelo que passei tornou-me no que hoje sou, mas às vezes questiono-me, que terei feito para ter de vivenciar tantas e tantas vezes a mentira e falta de amor? Sei que jamais poderei mudar o passado, e que as pessoas fazem as suas escolhas, mas por vezes é difícil vermos a pessoa que mais amamos sofrer uma vida inteira, sem reagir...

Uma coisa é certa, nunca quis isto para mim, sempre procurei encontrar alguém que me amasse de verdade, que o sentisse, que o demonstrasse não só em palavras mas sobretudo em atitudes. Demorei a encontrar, verdade, pelo caminho ficaram aprendizagens, desafios, escolhas...mas consegui superar e encontrar alguém que fala o que sente sem medo, que faz questão de me lembrar todos os dias o amor que sente por mim, e isso não tem preço! Se é para sempre? Não sei, Deus o saberá! Vivo o presente, um dia de cada vez, mas uma coisa tenho a certeza, não vivo uma mentira! 

Ao longo da nossa vida é necessário filtrarmos toda a informação, todas as aprendizagens, todas as vivências, para que não vivamos uma vida sem sentido! Nem tudo o que vemos é verdade, mas o que sentimos jamais será mentira. 

"E os olhos daquela criança, daquele meu SER, conseguiu perceber a verdade da mentira!"

Até breve!

Tudo começou com o Amor...

Quem sou eu? 

Que estou aqui a fazer?

Qual o significado da vida?

Porque erramos, porque sofremos...?

Porquê...Porquê...Porquê...

Dou por mim a pensar, que desde que me sinto como parte integrante deste mundo, as minhas dúvidas, as minhas questões continuam cá!

Sempre me senti deslocada, sempre vi as coisas de maneira tão diferente dos que me rodeavam. Para mim a vida tem de ter um significado, um sentido, um propósito! Em criança achava que apenas o amor chegava, era o suficiente para viver, era o propósito da minha vida... 

Ao longo dos tempos, a vida foi-me ensinando que sim, o amor é o propósito de tudo isto, mas para alcançá-lo é necessário percorrer um caminho. O caminho da consciência! Aquela consciência que eu não tinha...por ingenuidade, por imaturidade, porque para mim não existia maldade, apenas verdade!

E à medida que ia despertando a minha consciência, ia descobrindo novos caminhos, novos trilhos, novas escolhas... Até no AMOR!

A minha ânsia de encontrar o verdadeiro amor era tanta, que escolhia em função do meu Ego e não da minha Alma... 

Sentia falta de amor, sempre senti! Privada desde sempre de ter amor de tias, tios, avós, primos... Num ambiente onde eu sentia, que podia existir tudo, menos amor! 

Fui crescendo...Segura de que um dia eu saberia o que realmente era o amor, aquele que eu procurava dentro da minha casa, e não encontrava! Então comecei a procurar fora dela... E ... Apaixonei-me! Acreditei cegamente que aquilo que sentia era amor... E era! Mas de volta recebi mentiras, traições, manipulação. Mas mesmo assim eu achava que era amor!

E nesta busca incessante de me sentir amada, cada vez era mais infeliz! Seria isso o amor? Aquela sensação de vazio que me fazia chorar, que me tornava oca por dentro? Aquele sentimento de tristeza absoluta... Seria Amor??

Eu vivia "morta". Sim, já estive morta!

Durante anos estive morta por dentro, sem forças para viver, sem alento, sem esperança, sobrevivendo a uma vida sem sabor, sem cor...Tudo isto porque fiz uma escolha! Escolhi fugir de um lar sem amor, para me encontrar no mesmo cenário de onde tinha fugido!

No fundo tudo o que faço ou fiz sempre teve um propósito... O AMOR!

Nessa altura estava tão focada em encontrar quem me amasse, que esqueci de amar a pessoa mais importante de todas! EU

Deixei que me manipulassem, me traíssem, me ferissem... Deixei para trás os meus sonhos, minhas paixões, porque estava focada demais para perceber que eu não precisava de ter percorrido todo esse caminho, porque o amor que tanto procurei, sempre esteve lá...Dentro do meu coração, da minha alma, na minha essência!

Bastava ter olhado para dentro de mim, para encontrar o amor! Eu era o meu próprio amor e não sabia. Andava tão focada em encontrar fora o que já tinha dentro!

No entanto se hoje eu estou consciente disto tudo, foi exatamente porque um dia eu fiz essa escolha! Percorri um caminho longo, doloroso, mas hoje eu sei, que jamais alguém me poderá amar tanto o quanto eu mesma devo fazê-lo! 

Porque o amor vem de dentro para fora e não o contrário!

Valeu a pena passar por tudo isto?

Valeu! 

Hoje sei quem tenho de amar, respeitar...Hoje sigo os meus sonhos, as minhas paixões... Hoje sinto-me finalmente VIVA!

Até breve!

CORONAVÍRUS - Ameaça Global ou Consciencialização?

Tempo...Quantas vezes dizemos esta palavra?

Dizemo-la de forma tão recorrente, que parece já fazer parte do nosso vocabulário diário...

Tempo... Inimigo de quem não quer envelhecer, e mestre daqueles que querem aprender. Dual, como tudo nesta nossa vida...

Quantas são as vezes, que não temos "TEMPO" para olhar ao nosso redor, estar simplesmente sem fazer nada, brincar com os filhos, ler, ouvir música, amar...Quanto tempo será necessário para pararmos de dizer que não temos tempo. Mesmo que o dia tivesse 48 horas por certo voltaríamos a dizer que não temos tempo. Porque vivemos numa sociedade apressada, solitária em busca de consolo em bens materiais, tapando o buraco que nos arde no peito com coisas fúteis e desnecessárias, que apenas apaziguam a dor por breves instantes. Felicidade momentânea.

E sem termos consciência disso, vamos alimentando o ego e deixando para trás tudo aquilo que realmente vale a pena. 

E de um dia para o outro tudo muda... Não quisemos mudar, então o universo encarregou-se de nos fazer parar, através de um vírus tão minúsculo, mas com um poder extraordinário, capaz de parar um país, uma nação, o mundo!

Como é que esta ameaça nos fez parar, reflectir na vida que levamos? Como é possível algo tão minúsculo fazer tantos danos? 

O Universo está a enviar sinais, temos de parar...Abrandar este nosso ritmo, que nos impede de ver, de sentir, de viver... Será esta a terceira guerra mundial? Aquela de que tanto se falava? Aquela que temos de travar contra um inimigo invisível e silencioso?

Não sabemos até quando estaremos confinados, sabendo no entanto que é um confinamento necessário, para nós e para os outros. Será esta a consciencialização de que não estamos sós, que precisamos todos uns dos outros, como unidade global? Será que conseguiremos perceber que nem todo o dinheiro do mundo trava este vírus? Que ataca tanto ricos como pobres? Quantas vidas teremos de sacrificar para enfim aprendermos a lição? 

O mundo não é nosso, não é de ninguém, ele apenas gentilmente nos deixa habitar... 

Que ilações tirar disto tudo? 

Esperemos que após tudo isto, saibamos dar graças a tudo o que temos, que possamos nos tornar mais humanos, solidários, menos consumistas, mais humildes...Que tenhamos a natureza e os seres (humanos, animais) como nossa preocupação principal. Que vivamos em comunhão com o universo.

Será que aprendemos a lição?

Passamos a vida a menosprezar aqueles que hoje nos salvam! Só espero que no final saibamos agradecer àqueles que estiveram sempre lá, noites sem dormir, sem verem as suas famílias, com a possibilidade, também, eles de ficarem contaminados...

Num mundo onde se pagam milhões a quem joga à bola, deveríamos pensar e repensar quem merece realmente ser reconhecido...A todos os técnicos de saúde, médicos, enfermeiros, auxiliares de enfermagem, técnicos de limpeza hospitalar...o meu muito obrigada! Obrigada por tudo!

Na esperança que tudo isto vai passar, espero ainda mais que as pessoas mudem a sua maneira de ver a vida!! 

"Depois da tempestade vem a bonança", que venha, mas não monetariamente, mas sim na nossa mudança. Mudança de hábitos, atitude, mais solidariedade, menos consumo! Sejamos, enfim HUMANOS!

Até breve!

Questão de Escolha!

Olá a todos!!

Presenciamos à auto-destruição de quem nos é próximo, com aquela sensação...Onde é que eu já vi isto?

Pois bem, a vida é realmente uma sucessão de acontecimentos provenientes das nossas escolhas. Escolhas essas que nos levarão ao caminho original ou pelo caminho da aprendizagem.

Eu já vivi as duas, pois na "bifurcação" da vida também tive de escolher entre dois caminhos, e confesso que nem sempre escolhi o que estava certo. Mas foi a minha escolha, que teve as suas consequências, mas que sem ela eu não teria aprendido a minha lição. Eu acredito que tinha de passar pelo que passei, pois não estava pronta para caminhar no bom sentido. Talvez para vocês não faça sentido o que digo, questionar-se-ão... "Então não é melhor seguir logo pelo bom caminho"? Sim, claro que é, e mais fácil também, a questão é que ele estava ali e eu não conseguia perceber que aquele era o bom, percebem? Tive de caminhar no sentido inverso para poder dar valor, para perceber. Foi duro, oh se foi...mas honestamente? Não me arrependo.

No que diz respeito ao amor, aprendi bastante. Pois eu acreditava que bastava o meu amor, ou seja eu podia amar pelos dois. Erro grasso, nunca se pode amar por dois. O amor tem de ser a entrega completa de dois corações. e quando falo em entrega não falo só de entrega física, mas também da entrega do ser. 

Num relacionamento saudável, tem de haver companheirismo, amor, amizade, parceria, entrega, generosidade, empatia, ... Tudo isto para mim é amor. Mas nem sempre eu vi o amor desta forma. Ou seja, o caminho errado de que vos falava à pouco, ensinou-me que aquilo que eu vivia não era amor.

O amor não aprisiona, e eu vivia aprisionada. O amor não destroí, e eu vivia destruída por dentro. O amor protege e eu vivia desprotegida... Vivendo uma vida que Eu escolhi, onde passei por momentos de tamanho desespero que por diversas vezes o suicídio me pareceu uma solução... 

O sofrimento interno era tal, que o único reconforto era o olhar terno daquela criança, que ainda precisava de uma mãe.

Para contar precisamente o que sentia, tenho de voltar atrás no tempo, e reviver tudo aquilo por que passei durante treze anos da minha vida, outra vez...

(....) 

Viver no completo isolamento, principalmente o social. A manipulação e o sofrimento psicológico, onde eu era apenas a mulher para a sociedade, a esposa e a empregada doméstica. Impedida de ter amizades, impedida de fazer o que mais amava, impedida de ser MULHER. Controlada o tempo inteiro, rebaixada, posso dizer sem sombra de dúvidas que naquela época eu parecia muito mais velha do que o era na realidade. Eu tinha medo, não ousava expressar a minha opinião. A minha vida "social" era a sua família, pois até da minha ele me afastou. 

Violência Física? Isso não, não posso mentir. Mas por vezes eu preferia ter levado um estalo que me tivesse feito acordar daquele pesadelo. 

Violência física existe, deixa marcas no corpo, mas a violência psicológica pode deixar marcas muito mais profundas, na alma, que por vezes poderão nunca ser ultrapassadas, podendo levar ao suicídio.

Cinco anos após a minha libertação, ainda não ultrapassei todos os traumas, a pouco e pouco começo a acreditar mais em mim, a deixar as amarras do passado, mostrando o meu verdadeiro EU.

É difícil, acreditem que sim. 

Eu sou como a borboleta, após "anos" fechada no seu casulo, libertou-se ganhando asas para voar, rumo à sua liberdade.

Hoje sou muito mais feliz, encontrei o verdadeiro amor. Aquele que me completa, que me protege, que ama as minhas qualidades bem como os meus defeitos, aquele que todos os dias pela manhã me acorda com um sorriso, dizendo que estou linda, mesmo estando descabelada depois de uma noite de sono. Aquele que me incentiva a fazer o que mais amo, aquele que confia em mim, aquele que partilha comigo tudo, até as tarefas domésticas... Se é um príncipe encantado? Não, não é, pois esses só existem nas histórias de faz de conta, este é bem real, tendo qualidades admiráveis, bem como algum mau feitio. Mas o amor é isso mesmo aceitarmos o outro sem o querermos mudar.

Se hoje voltei aos palcos, se hoje sou mais forte, mais confiante...devo tudo a este HOMEM que me mostrou o verdadeiro significado da palavra AMOR. 

Voltei de novo à bifurcação, mas desta vez já tinha aprendido a lição e a Escolha tornou-se evidente! O caminho que segui, trouxe-me a paz que tanto procurava, o amor e a realização pessoal.

Eu já não amo pelos dois, pois encontrei o Homem que sabe amar e deixar-se amar! 

Tudo é uma questão de ESCOLHA!

Até breve

O Meu Álbum...

Este é o meu Álbum "DO FUNDO DA ALMA" cheio de significado, de amor e de coragem!

... "Nas Asas de um Sonho, quero continuar a voar pois Sou Eu quem escolhe o caminho. 

Não tem sido fácil mas I Believe que um dia irei conseguir.

Posso ter feito algumas escolhas erradas, mas não me arrependo, pois tudo o que fiz Foi por amor. Deixei-me manipular e anulei-me por causa do que sentia, mas Hoje eu sei que Não és digno do meu amor e a única coisa que quero é Esquecer o teu olhar.

Hoje Eu voltei mais forte do que nunca e jamais deixarei de ser eu mesma em prol dos outros. Agora Je ne pense qu'à toi meu sonho de uma vida inteira, que anulei durante tantos anos, no entanto eu sabia que You are my destiny e de ti não mais podia fugir. 

São tantas as pessoas a agradecer, pelo carinho e apoio incondicional, no entanto existe uma muito especial, aquela que esteve e está sempre comigo, nunca me abandonou e a quem devo tudo o que sou, Tu, meu Deus e Senhor, Pai meu grande amor. Agradeço por zelares por mim, por teres enxugado as minhas lágrimas de dor, por me teres dado a mão, a força para continuar a lutar e a coragem necessária para dar a volta à minha vida, indo de encontro ao meu caminho original, o Teu...

Do fundo da alma agradeço tudo o que sou e este Dom que tão gentilmente me concedeste. Obrigada por tudo o que fizeste e fazes por mim, louvar-te-ei sempre..." By Sónia Cortez

Dia Mundial da Criança

REFLEXÃO:

Hoje comemora-se o Dia Mundial da Criança, um dia em que "relembramos" algo que deveria ser lembrado sempre e não apenas neste dia.

Ser criança, e o direito a sê-lo, é um dever de todos nós enquanto cidadãos.

Quantas vezes constatamos que os direitos da criança são violados! E o direito à igualdade, independentemente do seu estatuto social, crenças religiosas ou ideologias!? 

Onde está a inclusão social de crianças com necessidades especiais, de que todos falam? Certamente, já existe essa inclusão nos países mais desenvolvidos, mas se estamos a falar de dia MUNDIAL da criança...onde está essa GLOBALIDADE de direitos?

Num mundo cada vez mais virado para o QUERER, do que para o DEVER. 

Estamos a criar uma sociedade de consumidores, onde por vezes a palavra "NÃO" é esquecida pelos pais, que responsabilizam os professores pela educação dos seus filhos... 

Caros pais, quem tem de educar os nossos/vossos filhos somos nós e não os professores. Somos nós o espelho para o seu desenvolvimento, pois para as crianças os pais são um exemplo a seguir. 

O "Não" é fundamental para o correcto desenvolvimento destas crianças...nunca esqueçamos isso.

Falar do dia da criança é lembrar todas as crianças que são privadas de serem crianças, e é isto que mais me custa. Crianças forçadas a serem adultas, muitas delas forçadas a casar e constituir familia, quando deveriam estar a brincar, a aprender, a explorar, a crescer....

Onde estão os direitos destas crianças?? Que deixamos morrer de fome, que são vitimas de agressões sexuais... 

Isto só acontece porque vivemos numa sociedade virada para o "EU" e não para o "NÓS". 

Todos somos responsáveis, porque se nos depararmos com injustiças e nada fizermos, estamos de certa forma a compactuar com estas situações.

Não se esqueçam, as crianças de hoje serão os adultos de amanhã, como poderão saber o significado da palavra AMOR se nunca o tiverem sentido? Como serão bons pais se não tiveram pais que os amaram? Como será a criança do futuro, quando não há futuro para elas?

Esta é a minha reflexão para o dia de hoje.

Hoje é dia de lembrar de todas elas, mas principalmente daquelas que nem sabem o que a palavra "Criança" significa. Por isso deixo o meu apelo, vamos pensar nelas todos os dias, lutar para que este flagelo acabe no mundo inteiro, pois não interessa a sua nacionalidade, nem as suas crenças, cor de pele ou ideologias, as crianças são todas iguais e devem ser tratadas como tal. 

O olhar de uma criança diz tudo, não deixemos que estes olhos percam o brilho e a vontade de sonhar, cabe a todos nós ajudar.

Até Breve!

Até quando estes olhos terão de chorar, para que olhemos por elas e a libertemos do sofrimento e solidão?

A Doença Mundial....

Hoje acordei particularmente sensível, mais do que o habitual. Não sei explicar!

Hoje acordei com vontade de escrever sobre a doença que assola o nosso Mundo, que põe em causa a nossa segurança, que perturba a nossa paz...Não sou muito de falar sobre ideologias políticas ou religiosas, mas não consigo evitar de dizer que graças a elas o mundo em que vivemos está em constante sobressalto, onde o nosso horizonte se torna cada vez mais sombrio, sem motivos para sorrir.

Após mais um atentado, cometido ontem em Inglaterra eu volto a questionar...Quando isto acabará? E não falo só do que tem vindo a acontecer na Europa, mas em todo o mundo. Qual é o verdadeiro motivo de tudo isto? Se é que poderemos entender algum dia!

Estamos a presenciar o que posso considerar como a Doença deste século, onde ser Mulher é condenável, onde ser diferente é condenável, onde a liberdade de cada um é condenável...... O mundo deveria estar a evoluir, mas não. 

Hoje pela manhã, enquanto tomava o meu pequeno-almoço e refletia sobre os acontecimentos de ontem, abri uma rede social e vi um vídeo que demonstrava uma das muitas atrocidades que cometem sobre as mulheres evocando a Lei Sharia Islamica. Naquele vídeo ataram as mãos da mulher, vestida de branco, enterraram-na até à cintura e começaram a apedrejá-la. Primeiro o pai, o marido, até os filhos... Não consegui evitar de me sentir impotente, porque sei que isto realmente acontece de verdade. Como é possivel, meu Deus, como??? Sinto a minha alma dilacerada, meu coração chora de dor. 

Eu sei que políticamente ao longo dos séculos não temos sido "humanos" com estes povos, porque toda a guerra que tem havido até hoje é apenas e só uma questão de poder, usurpando o que há naquele território, como o petróleo, gás... Matando tudo o que está na frente, deixando famílias sem lar, sem água, sem vida...

Apesar de saber tudo isso, volto a questionar... Serão eles seres "humanos"? Vivendo de acordo com um tal profeta que incentiva a morte, a destruição, o maltrato físico e psicológico das mulheres e crianças? Onde não se aceita a diferença, a escolha ideológica de cada um? Podemos chamá-los de humanos? Esses seres que podem violar crianças e mulheres inocentes, bater e matar as suas próprias esposas? Serão Seres Humanos? Infelizmente custa-me a crer que Deus, ou o bem como queiram chamar, more naquelas almas.

Não aguento mais, ver todas estas atrocidades sem agir, reagir... Porque ninguém faz nada? 

Por poder e dinheiro são enviados soldados (para manter a paz, dizem-nos), então e para salvar centenas de mulheres e crianças? Fazem o quê? NADA!!!

Os refugiados deveriam ser elas e não esses homens com as mãos manchadas de sangue, que vêm para a Europa já com uma ideologia implementada e cheios de ódio no coração. 

Peço de alma e coração que algo seja feito, para salvar quem realmente é inocente. É desumano viver assim à mercê de pessoas sem coração.

Que Deus as proteja e que os políticos abram os olhos de uma vez por todas, salvando estas crianças e estas mulheres estaremos a salvar o mundo, porque são as crianças o futuro deste mundo e tirá-las de um ambiente hóstil, mostrando-lhes a verdade, a bondade, a liberdade... aí sim, estaremos a criar pessoas de bem para que possamos finalmente viver em paz. Porque se continuarem a ver e a aprender toda aquela maldade, jamais ela será capaz de perceber que aquele não é o caminho. 

Nós somos o que aprendemos.

Que Deus nos ilumine a alma e o coração...

Até Breve

Do Fundo da Alma...

Olá a todos!!

Tanto tempo sem escrever, confesso que não tenho tido muito tempo, mas não podia deixar de partilhar convosco as minhas conquistas.

A minha maior conquista foi a gravação deste meu primeiro trabalho, "Do fundo da alma" onde consegui exprimir o que realmente me ia na alma. Porquê "Do fundo da alma"? Porque como já devem ter dado conta é também o nome deste blog, onde tantas vezes escrevi, escondendo a minha verdadeira identidade por medo de represálias.

Agora já não tenho medo, agora sou uma nova e renovada pessoa. Este blog ajudou-me a construir as minhas letras, letras essas cheias de vivências pessoais, que decidi partilhar convosco.

Por isso, e por vos adorar venho partilhar a capa deste meu álbum, cheio de amor e paixão...

Espero que gostem.

Até breve!

Sónia Cortez - Pai meu grande amor - Grandes Manhãs(Porto Canal 13Fev2017)

Renasci...

Há muito que não escrevo é certo, o porquê de não estar mais presente neste meu cantinho...deve-se ao facto de já não precisar tanto de me exprimir às escondidas...

Eu Renasci....

Renasci para a vida...Hoje posso ser quem sou sem reservas ou medos. Não preciso de esconder quem sou, posso dizer o que me vai na alma sem medo de represálias.

Sou, uma nova e renovada mulher. 

Neste meu tempo de ausência do blog, aconteceram coisas maravilhosas. Encontrei finalmente o amor, sim o amor...Aquele que faz e diz o que sente, aquele que me ama incondicionalmente, que faz tudo por mim. Ele faz-me sentir uma princesa de conto de fadas, ele entende os meus receios sem me condenar, ele ama a minha maneira de ser, ele olha-me na alma como nunca ninguém jamais o fez, o seu olhar é sincero, o abraço terno e forte...ele completa a minha essência...

Se vai durar para sempre? Não sei, só Deus o saberá, mas do que depender de mim... Sim, durará até ao meu último sopro de vida. Se ele é perfeito? Jamais o será, mas eu não procuro a perfeição, mas sim a união coesa entre o perfeito e o imperfeito...Um ser humano com valores e humildade...

O ano de 2015 foi...fantástico!! Comecei a construir as minhas "escadas", aquelas que quero subir devagar, degrau a degrau, com o intuito de alcançar o topo, mas, no seu devido tempo, não tenho pressa de lá chegar, desejo construir uma carreira profissional sólida e não momentânea.

A meu lado tenho as pessoas certas, aquelas que Deus e a vida acharam que deviam ficar, para me ajudar nesta caminhada, que se espera difícil mas, com muito amor, trabalho e dedicação tudo irá dar ao lugar certo.

Hoje sei o que sou, o que quero ser e para onde vou. Deixei para trás lembranças do passado que só me faziam mal, que me aprisionavam e não me faziam avançar. 

Tudo o que passei, valeu a pena? Claro que sim, é no meio do sofrimento que descobrimos o quão forte nós somos, e foram essas vivências que me ajudaram a construir o meu primeiro álbum, aquele que marcará para sempre a minha vida. Temas escritos por mim, onde coloquei parte dessas experiências de vida.

Agradeço a Deus por ter passado tudo o que passei, pelas lágrimas, pela dor, pelas alegrias, pelas vitórias...Só assim eu pude Renascer.

Em um ano fiz coisas, vivenciei coisas que em treze anos eu nunca vivi. Voltei a viver. 

Neste ano de 2016 coisas maravilhosas irão acontecer, eu sinto... E vou esperar pelo que Deus e a vida tem para me dar. Sei que mereço tudo o que me está a acontecer, não estou a ser presunçosa, eu sei verdadeiramente que mereço. E porquê? Porque eu sou honesta, verdadeira, humilde...tenho defeitos como é óbvio, mas eu jamais faria mal a alguém propositadamente, jamais, mesmo que essa pessoa fosse a minha maior inimiga. Porque eu sou assim...ingénua por vezes, crédula, mas a virtude está em perdoar e não em ofender.

Tudo o que ficou no passado é lá que vai ficar, porque é lá o seu lugar. Eu vou avançar desta vez sem olhar para trás, sem pensar que poderia ter ou não vivido com esta ou aquela pessoa e/ou situação. Se no "HOJE" essas pessoas ou situações não fazem parte da minha vida, é porque não tinha de ser. 

Este é o virar de uma grande página da minha vida em que o final, fui eu que o fiz, com as decisões que eu achei o mais correto. E se tudo está a dar certo na minha vida é porque Deus abençoou a minha decisão.

Obrigada meu Deus por tudo...obrigada pelas pessoas verdadeiras, que estão na minha vida, obrigada pelo dom maravilhoso que me deu, prometo honra-lo sempre. E peço-te meu Senhor, nunca mude a minha maneira de ser e jamais, seja o que for, deixe algo me subir à cabeça, eu desejo continuar a ser este ser que você abençoou.

Estou bem, livre, solta, enamorada desta minha nova fase da vida.... Brevemente se Deus assim quiser estarei nos palcos a soltar as notas musicais que brotam da minha alma. Assim Deus queira.

Renasci, finalmente..... RENASCI .......

Revista ao Ano de 2014.....

Hoje farei uma revisão ao ano que findou.

Foi um ano difícil, onde tive de tomar muitas decisões, houve momentos de luta, de derrotas, de vitorias, de lágrimas, de alegria....momentos de muita aprendizagem. Foi um ano de aprendizado, de auto-conhecimento, de afastamento e de aproximação.

Comecei o meu curso de canto, algo que devia ter feito há muitos anos atrás mas por causa da minha condição familiar, nunca me foi possível fazê-lo.

Aluguei casa para mim e para o meu filho, a medo é certo, pois não sabia como era viver sozinha com o meu filho e graças a Deus, correu sempre tudo muito bem.

Vivi momentos de ilusão, acorrentada durante anos a este sentimento. Mas quando tomamos consciência (sozinhos) de que essa pessoa nunca valeu cada lágrima derramada, cada pedacinho de amor, ai sim, conseguimos de uma vez por todas eliminar esse sentimento doentio, que me tornava fraca e conseguir desamarrar essa corda. Hoje tenho consciência que esse "amor" não era para ser vivido no passado, nem no presente, nem no futuro, pois essa pessoa não é digna de um amor assim. Ou não esta preparada. Foram muitas as mentiras proferidas pela sua boca....só me resta dizer que quando o ser humano nasce sem princípios, sem nobreza de espírito, jamais será digno do que quer que seja, jamais terá a capacidade de evoluir e ser uma pessoa melhor....porque os anos passaram e essa pessoa continua mentirosa, mesquinha, egoísta e manipuladora sem escrúpulos.

Mas como disse antes,  foi bom vivenciar tudo isto,  pois só assim poderei dizer que estou livre, livre para viver de novo desta vez sem amarras, sem  ter o sentimento de que algo ficou por fazer ou dizer.

Foi um ano de novas descobertas, em que dei por mim a fazer coisas, que há uns anos atrás seriam impensáveis.

Voltei aos palcos, onde é lá que me sinto em casa, em paz... E para o ano que se avizinha,  espero fazê-lo muitas mais vezes.

Fiz amizades inagualaveis, amizades para a vida, e voltei a encontrar o amor... Saber realmente o que é ser amada de verdade.  Um amor que não me aprisiona, livre, sem cobranças, desconfianças... Que que me permite ser quem sou, sem me anular, sem ter de tentar ser algo que não sou... Sou Eu mesma, com os meus defeitos e as minhas qualidades.

Todas as lágrimas derramadas tiveram o seu propósito, e agradeço a Deus por isso.

Portanto posso concluir que foi um ano positivo

Desejos para 2015? Sim tenho alguns, os normais, saúde, amor e paz. Desejo ainda que Deus me ajude a realizar o meu maior sonho.... E assim serei Feliz

Que este ano me traga ainda paz de espírito e evolução espiritual.....

Até Breve.... 

Sonia Cortez cantando "I see you" de Leona Lewis

Que os sonhos comandem a vida!!! Sempre!!

Reflexao....

Por vezes questiono, o inquestionável, porque existem questões que por mais que procuremos uma resposta ela jamais vira. 

Porque amamos?

Porque sofremos?

Porque mentimos? 

Etc....

Para mim, até agora, o amor era o sentimento mais sublime de todos, aquele pelo qual se deve viver, lutar, chorar e até morrer... Não que tenha mudado de opinião, não...continuo a achar tudo isso, mas o sofrimento ajudou-me a perceber que amar é também querer ser amado. 

Ao longo destes dois anos, aprendi tantas coisas... Tive momentos de luta, de lágrimas, angustia, amor...aprendi a viver sozinha e a perceber que jamais estamos sós, porque temo-nos a nós mesmos.

Aprendi que nesta vida existem pessoas incapazes de amar. Que mentem, enganam...só porque lhes dá prazer magoar os outros.

Dei conta que passei longos anos com alguém que afinal nunca cheguei a conhecer. Dentro de um sentimento, culpando-me pelas falhas, pelas derrotas e não vi o que era óbvio...Hoje eu posso afirmar, que esse amor era só meu, que não havia reciprocidade, pois quem ama não anula o outro. Quem ama não mente, não agride física ou verbalmente, quem ama não trai...O que descobri após o termino do meu casamento dilacerou-me por completo...Nem queria acreditar!

Mas apesar de toda a dor que isto tudo me causou, não tenho pena de ter amado, porque é o sentimento mais puro que existe, mas tenho pena de quem não sabe amar e de quem utiliza artimanhas para enganar os outros. Mas um dia o Universo dará em troca tudo aquilo que destes. E eu! Graças a Deus ganhei amor, agora já essa pessoa…recebera o que Deus achar que merece.

E se por um acaso este amor for karmico, digo já aqui e agora: "Meu Deus eu não quero mais este amor, prefiro morrer, nunca mais voltar, mas já chega de sofrer por alguém que não me merece."

Arrancarei de uma vez por todas, este sentimento do meu peito e abrirei as portas a quem me amara de verdade.

E serei feliz, porque eu sei que mereço!!!!

Ao meu lado estará quem deverá estar e quem não me faz bem será afastado, e desta vez, para sempre, não há retorno…ACABOU!!!

Momentos.....

Ando envolvida num misto de sentimentos.

Estou feliz, porque começo finalmente a ver reconhecido o meu talento, aquele com o qual nasci, aquele que escolhi esconder por tantos anos em prol de estabilidade familiar. Aquele que foi o único que nunca me abandonou, e mesmo eu renegando-o por tantas vezes, implorando muitas dessas vezes a Deus que o eliminasse da minha vida, visto que eu não podia mostrá-lo ao mundo, ali ficou, "observando-me", por vezes encorajando-me a mostrá-lo. 

Hoje...estou feliz porque finalmente coloquei-o cá para fora, dei-lhe o devido valor e agradeço a Deus o dom que me deu...pois ele faz-me sentir feliz, especial...

Desde que decidi mudar o rumo à minha vida, tanta coisa aconteceu. Tenho tido momentos de alegria, tristeza, solidão, realização....tudo me tem feito crescer. Tenho visto pessoas a aproximarem-se, outras a afastarem-se, mas apesar da dor do afastamento de algumas dessas pessoas, penso que se se afastaram foi por escolha delas e não minha, porque eu sou a mesma pessoa e continuo a amá-las da mesma forma. Não espero que aceitem as minhas decisões, mas esperava que entendessem que eu não podia mais viver assim, sufocada. Sei que algumas pessoas não entendem este meu lado de ver a vida, talvez porque limitam-se a viver as suas vidas da forma que foram "formatados" a fazê-lo, mas eu não sou assim, sou muito mais, tenho muito mais dentro de mim, tenho esta alma artista, que não consegue estar escondida. 

Para muita gente isto não é nada, para mim é tudo, é aquilo que sou, a minha essência, o mais puro de mim, e se para muitos de vós o reconhecimento implica dinheiro, para mim o reconhecimento implica sentimentos...o dar aos outros o que de melhor sei fazer, o transmitir sensações através do que canto e em troca eu recebo muito mais do que o dinheiro poderia pagar...recebo o carinho, o retorno de sentimentos, o "adorei ouvi-la", isso sim....é o mais importante para mim e não há dinheiro no mundo que possa pagar essa alegria na alma.

Há duas coisas no mundo que não trocaria por nada, amar e cantar. São sem dúvida os meus lemas de vida.

Há algum tempo em conversa com uma pessoa próxima, e a propósito do termo amar e amor, "debatíamos" esse tema, onde ouvindo-me com toda a atenção do mundo, essa pessoa voltou-se para mim e disse : "Eu jamais senti esse amor de que falas, essa fascinação... e pelo que vejo ainda bem, pelo menos não sofro". Depois de ouvi-la atentamente e de reflectir um pouco, achei que de certa forma, à sua maneira, ela até tinha razão, não amando também não sofremos, mas e valerá a pena? Passar por uma vida inteira sem saber o que é amar de verdade, mesmo que esse amor nos faça sofrer? Na minha opinião...não. 

Sinceramente prefiro ter sofrido por amor mas ter a certeza de que o senti. Senti aquele que é o mais altíssimo de todos os sentimentos, aquele pelo qual estamos vivos. 

Bem sei que me repito várias vezes nas questões que faço, mas volto a fazê-la, o que seríamos nós sem amor?

Não há nada que seja mais lindo e forte que este sentimento, podemos nunca vir a vivência-lo  com a pessoa amada, mas o facto de o sentirmos faz de nós pessoas especiais. capazes de ver a vida de outra forma, de encontrar amor nas mais pequenas coisas...

De certa forma, sinto tristeza, porque essa pessoa jamais saberá o que é o amor, mas respeito-a porque foi a sua escolha.

Nestes meus momentos de alegria, fraqueza, força e por vezes com vontade de desistir de tudo...vejo um novo eu, o reerguer de uma pessoa que luta todos os dias para não desistir nunca mais dela própria. 

Bem sei que o caminho ainda é longo, e com bastantes pedras e espinhos pelo caminho, mas estou certa que um dia eu terei o que desejo, não porque sim, mas porque mereço...e nesse dia olharei para trás e verei o caminho percorrido, com todas as suas lições, e restará o sentimento de que valeu a pena. 

Valeu a pena lutar pelo sonho e pelo amor. 

Sim, porque sei que mereço ser feliz, ter ao meu lado quem me ame de verdade e ver o meu sonho realizado.

Até breve....

Amar......

"O Amor é um sentimento controverso. Controverso porque é capaz de nos fazer dizer ou fazer, coisas que jamais diríamos ou faríamos.

Quando amamos de verdade, deixamos de lado até os nossos maiores conceitos de conduta, acabamos por "facilitar", e aceitar coisas que jamais aceitaríamos. Mas por vezes talvez seja preciso deixar de ser tão "certinha", deixar de lado a conduta moral, para poder ser feliz.

Do que vale a conduta moral? Vale para crescer em sociedade, saber ser e estar com os outros, mas e isso faz-nos feliz? Porque temos de deixar de ser nos próprios para agradar aos outros? Esse "respeitar" as regras leva-nos......a algum lado mas não à felicidade.
Portanto, se para ser feliz tiver de aceitar algo que não é "moralmente" correcto aos olhos dos outros, aceitarei, porque a única coisa que pretendo é ser feliz. Ter comigo um grande Amor, aquele que me preenchera em todos os aspectos, aquele que me fara sorrir, que me aceitara como sou, aquele que me completara a alma e o corpo. Aquele que me arrebatara só com um olhar...........

Mas onde estas, meu amor? Aquele que ira fazer-me feliz?
Um dia eu sei que te irei encontrar!
Por agora so me resta esperar!"

By me

E aconteceu....o primeiro passo da minha mudança. Agora tenho de pensar como vou ultrapassar os obstáculos que estão por vir.

Espero ter feito a escolha certa....em todo o caso seja certa ou não, eu não podia viver assim, aprisionada, tomei uma posição, agora é esperar para ver.

No inicio espero dificuldades, vou chorar, vou sofrer.... mas espero que no futuro eu esteja melhor comigo mesma e com os outros.

Agora o que me aflige é uma outra dor, mais antiga, a "incurável" ... mas agora é deixar o tempo se encarregar de colocar tudo no seu devido lugar. Afastar quem tem de ser afastado, e aproximar quem deve estar próximo.

Desculpem.....mas por hoje é tudo, não estou com inspiração...

Até breve

Pensamento....

Por vezes é no momento de mais profunda dor, que nos damos conta que damos ou demos demasiado importância às coisas que de importante nada têm ou tinham.

Esta noite fez-me pensar nisso, no fundo o facto de estar a passar pela fase mais importante da minha vida, fez-me refletir que dou demasiada importância às coisas que me rodeiam, ao que as pessoas dizem ou pensam, ao que tenho ou deixo de ter... consciencializei-me que o mais importante é o que eu desejo, o que eu anseio da vida, deixar de pensar nos outros e olhar para mim. Olhar para mim como um ser individual, único, que sabe o que quer, que pensa, sente e age em conformidade com o seu interior.

Diz-se que o amor é mágico e só ele pode fazer-nos mudar... e isso é verdade. Amar-nos a nos mesmos é o mais importante para a nossa evolução e trás-nos sem duvida alguma a tão ansiada mudança.

Por vezes isso também doí e essa dor deve ser chorada, porque torna tudo muito mais claro, e o que era medo torna-se força, o que era passividade virou coerência e positividade.

Há que esquecer o passado, pois esse já passou e não o podemos mudar, olhar o futuro como um desconhecido pois não sabemos o que nos espera, e viver o presente como uma dádiva divina, como algo em que podemos fazer, mudar para melhor, e viver o melhor que pudermos. Deixar de pensar: "Ai e amanhã, se escolho isto agora, depois pode acontecer isto ou aquilo...." e se nunca escolhermos nada? Não acontecerá sempre alguma coisa? Nós nem sabemos se iremos viver o amanhã! Logo, é preciso viver o hoje como se fosse o último.

Neste momento só tenho certeza de uma coisa....daquilo que sinto e pretendo....o resto...virá por acréscimo (se Deus quiser), escolha eu bem ou mal (aos olhos dos outros), o importante é eu estar bem com a minha decisão, bem comigo mesma.

Quando se escolhe com o coração, tudo se torna mais claro...só quem nunca passou por isto é que me pode condenar. Mas a esses, apenas tenho a dizer que não me arrependo de ter amado, e amaria de novo, do mesmo jeito, mas há tempo e limites para tudo. Acredito que sem amor não somos nada, apenas um pedaço de carne andante, que pode ser muito linda por fora mas é oca por dentro, mas agora estou consciente de que antes de amar o outro, devemos amar-nos a nos próprios, e é isso que vou fazer. 

A vocês apenas uma mensagem: "Não deixem ser os outros a comandar a vossa vida, tomem decisões mesmo que estas, não vão ao encontro do que os outros esperam de vós, porque a vida é nossa e devemos ser nós a comanda-la, senão um dia arrepender-se-ão, não do que fizeram, mas do que gostariam de ter feito e não fizeram por medo, e posso garantir que esta última doí muito mais (experiência própria).

Um até breve

Tempo de Mudança

Por vezes é necessário uma reviravolta na nossa vida, para nos dar-mos conta que afinal estivemos sempre a evitar o inevitável. Talvez por medo, talvez por conformismo...

Na verdade é que desde há uns anos para cá, tenho andado a questionar a minha vida, a relação que tenho com os outros, a minha educação, o que realmente preciso.

Vivi toda a minha vida com restrições. Primeiro por parte da minha mãe, que me restringia de pensar, escolher por mim própria, de achar sempre que o que era melhor para mim era o que ela pensava, e não o que eu desejava. Assim vivi durante anos, tentando a cada dia alcançar o que mais desejava... a minha liberdade... liberdade para viver a minha vida, para pensar e agir em coerência comigo própria, a errar mas levantando a cabeça com a sensação de que com os erros estaria a crescer. Foi esta força de vontade de libertação, que me fez agir como agi na altura. Pensei que com o casamento, estaria a "desamarrar as cordas maternas" e que finalmente estaria livre, mas ... não... apenas adiei a minha libertação, fiquei de novo presa... mas contudo achei que com o passar dos anos iria ter, de certa forma, a minha liberdade. Liberdade para pensar, agir, fazer as coisas que tanto amo, mas neste casamento encontrei de novo a restrição, o medo, o controlo... e fui ficando... calada... amargurada, fazendo transparecer aos outros que estava tudo bem, que era feliz. No fundo fui feliz, porque me conformei à minha sorte, à vida que tinha, porque no fundo eu estava habituada a que tudo fosse desta forma e não de outra.

E fui adiando sonhos, projetos... fui-me anulando em prol de satisfazer a necessidade dos outros em vez de me satisfazer a mim mesma. Fui a esposa perfeita, a mulher que os outros cobiçavam, porque eu era passiva. e as pessoas olhavam para mim e viam essa mulher... que nunca dizia "não", "basta", porque mesmo não concordando eu dizia sempre que sim, porque evitava chatices, aborrecimentos... e não dava conta do quanto eu me fazia sofrer... do quão magoada eu estava, e fui ficando assim... triste, sem horizonte, sem amor próprio. Fui habituada a ser assim, desde muito pequena, a agradar aos outros... então e eu?? Porque tenho de agradar aos outros deixando de ser eu mesma??

Neste momento, cheguei ao meu limite, já não aguento mais... chegou a altura de dizer basta. e com tudo isto dei conta que no final de tudo, acabei "casada com a minha mãe", porque a minha vontade de fugir era tanta que acabei por me aprisionar ainda mais.

Neste momento estou a viver um "pequeno inferno", porque decidi dizer, "não", "basta" não consigo mais. As pessoas acham, contudo, que esta minha mudança de atitude é sinónimo de (tem outro), mas não tem nada a ver com isso, simplesmente era algo que eu tinha necessidade de fazer há muito tempo e só agora ganhei coragem. Porquê só agora?? Não sei. Porque chegou a hora, porque tinha de ser agora, não faço a mínima ideia.
Como me sinto?? Leve, porque disse o que pensava... triste, porque estou a magoar pessoas de quem gosto...mas no fundo Livre... livre desta minha vida de faz de conta.

Amei o meu marido? Sim. De uma maneira singular, pois o meu casamento foi por amor, não o amor da minha vida, mas um amor calmo, tranquilo, mas o facto de me ter aprisionado tanto fez com que esse amor acabasse, ficando apenas a amizade, o companheirismo... chegará para manter um casamento? Acho que não. Também é necessário mas não sei se chega para continuar.

Se venho aqui abrir o meu coração desta forma é porque necessito mesmo, de expressar aquilo que sinto, senão rebento.    

Normalmente tenho sempre um conselho a dar a quem lê este meu pequeno cantinho da escrita, hoje tenho apenas o meu desabafo...deixando no entanto uma mensagem: Nunca se anulem em prol de ninguém, pois mais cedo ou mais tarde isso irá magoar-vos muito mais. Não deixem os outros gerirem a vossa vida, mesmo que esse alguém seja muito próximo de vós...aceitem os conselhos mas sigam o vosso coração. eu deixei que os outros o fizessem e vejam agora a minha situação.

No entanto não sinto que é o fim, mas sim uma nova chance, um novo recomeço, um recomeço para o meu eu, e por mais que isso faça sofrer os outros tem de ser feito, senão não poderei viver comigo mesma.

Só o tempo poderá dizer como terminará e como começará esta nova fase da minha vida...mas uma coisa poderei garantir...nunca mais será como antes. Porque agora sou mais eu, e aquela mulher submissa decidiu deixar de o ser, as coisas vão mudar e vou aceitar as mudanças, sejam elas quais forem.

Até Breve

Amor....

Amor....Que tema mais coerente nesta fase....

 

O mundo vive de amor, de paz, de energia.... Quem seríamos nós sem amor? Essa é a pergunta que fica no ar...

Eu pessoalmente não sei viver sem amor.... Amo de diversas formas, de diferentes maneiras....Amo o meu pai (o homem mais importante da minha vida, que sempre me apoiou em tudo), o meu filho, o meu companheiro, o sol que nasce todas as manhãs..... Ou seja existem muitas formas de amor, e há ainda aquele que nos acompanha toda a vida, para sempre...o amor verdadeiro, aquele que atravessa o tempo, o espaço, que preenche o coração e nos acompanha para o resto da vida.

 

Pode haver quem se ria destas palavras (não as censuro), por parecerem demasiado "lamechas" (usando um pouco o calão), mas na verdade, quem o faz é porque nunca sentiu o que é amor de verdade.

 

Amar nada tem a ver com o estatuto social de alguém, da sua beleza física, dos seus defeitos ou qualidades..... Amar verdadeiramente é conseguir, através se um simples olhar, ver a alma de alguém.

 

Por vezes idealizamos a pessoa amada de uma forma e quando a vemos achamos que está diferente, perdeu a graça, porque está mais velha, mais "feia", mais gorda.... não importa. Ora quando isso acontece significa que essa pessoa nunca amou de verdade, pois apenas se focou em aspetos físicos que lembrava do passado. 

Amar é muito mais que olhar a beleza física, pois essa é efémera, e a única coisa que restará é o amor.

 

Amar verdadeiramente é ter a capacidade de olhar o outro como um ser único,  por mais que o tempo passe o sentimento permanece lá, impávido e sereno.

 

Como sabemos que é amor verdadeiro? É simples... é um amor que está sempre no nosso coração, que por mais que a vida separe os nossos caminhos, ele permanece lá, a alimentar-se das nossas lembranças. Continuando lá....toda a vida, como um vulcão adormecido.... e quando algo o desperta.... é como um cataclismo, e é nessa altura que percebemos que esse amor esteve sempre lá, à espera de um sopro de vida... é algo que arde no peito, doí, machuca....porque amamos sem restrições, sem pensar se o outro está diferente ou não, simplesmente amamos a pessoa da maneira que ela é, estando ela diferente ou não fisicamente, mentalmente, socialmente... não importa.... Amar é algo divino, que infelizmente nem todos tiveram ou terão a capacidade de o sentir, mas posso-vos dizer que é a emoção mais bela do universo, independentemente de ser recíproca ou não.

 

E mesmo que nunca sejam amados dessa forma, o importante é que tiveram a capacidade de o fazer.... e a vida um dia.... será justa consigo.... porque amar nunca é demais.... é algo divinamente belo, prazeroso.

 

Eu também amo e muito, um amor que vai para além da compreensão humana, (até eu nem sei porque amo assim) mas agradeço a Deus por esse amor.... manteve-me viva todos estes anos, fez-me crescer e sei que permanecerá em mim até ao fim da minha vida. É algo tão imenso que basta um olhar, um sorriso... para me fazer feliz.

 

Não tenham vergonha de amar e de o dizer....mas façam-no com verdade.... não enganem quem ama, pois de uma coisa tenho a certeza, nunca mais serão amados dessa forma, nunca.

 

Um até breve